Разговариваю сегодня с папой. Я его вижу сейчас редко. Раз, от силы 2 раза в неделю. радостная встреча, которая выражается только во взгляде и веселых интонациях. Не важно, о чем говорить, о ком. Лишь бы вот сейчас слышать родной голос. Видеть довольный взгляд, пытаться какими -то рассказами рассмешить его, чтобы увидеть улыбку, или просто обрадовать, чтобы гордился своим ребенком. Рассказывает про какие-то планы на участке, посадить лес, построить дом из этого же леса, что сам посадил. А при этих словах сам становится грустный. Не верит, что сможет это сделать. Не успеет. Я слушаю, запоминаю. Но не чтобы самой это воспроизвести. С ним, только с ним. Для мамы. И ничего больше. Хочу с ним на рыбалку. Просто посидеть на берегу и помолчать. Вместе. Как-то слишком быстро об этом ему говорю. Голос начинает дрожать. Он все понимает, соглашается. А я все лето где-то проездила. И в эти выходные тоже не смогла съездить в сад, побыть с ними, помочь как-то. Просто рядом побыть. Кто говорит что без родителей жить подрастающему организму легче? Фигня это все. Когда ребенок с 16 лет растет на воспитании братцев, чрезвычайно редко видя мать с отцом, рано или проздно он начинает скучать. Неимоверно скучать. Ждать каждой встречи, пытаясь не пропустить каждую минуту.
Но все равно не могу сказать, что люблю их очень сильно. Вижу, что им не хватает этих слов, но все равно не могу сказать. Ком в горле стоит. И слезы душить начинают. А ведь придет время. Знаю, придет, никуда не денешься. И я буду винить себя, что не уделяла им 8 дней в неделю и 25 часов в сутки. И не сказала таких простых слов.
Это я поняла, когда за отцом в очередной раз закрылась дверь.