А скоро будет гневная запись о том, что меня уличили, меня поймали. Что так делать нехорошо. И вообще полный ахтунг, я кругом не права. Ну-ну. Здесь уже мои комментарии излишни.
Утро задалось))) Приготовила Вильдару небольшой сюрприз в виде тортика и вкусностей, честно жду только его, больше никто не ожидается. Стук в дверь, иду открывать, не подозревая подвоха. На пороге стоит старший с футбольным мячом в руках и широко так улыбается, глядя на мою офигевшую рожу )))) Это клево, что никуда не уехал)) Через какое-то время заходит Вильдар, и мы оба поздравляем его с днем рождения )))) Все просто замечательно))
финансовые анекдотыЗакон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Таксист, из личного опыта: - Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав". На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..." После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа. Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...
Разговор двух бухгалтеров - Сколько месяцев в году? - 10 с НДС.
Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит: - Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям... - Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!
Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: - Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
Гулять до 4 утра, сначала у Верволков, потом по пути домой встретить одноклассника, вернувшегося с Канады, и проболтать с ним. Придти домой приготовить вещи на утро, погладить. Положить домашнюю трубку рядом с собой (интуиция?), чтобы в 8 утра позвонили мне на домашний и сказали, что через три минуты за мной заедут. - ...... Елки-иголки.. а пораньше разбудить? - Сам не знал. )) - Ну.. подождешь 5 минут? - Четыре. ) - Попробую ))) Успела сходить в душ, одеться, расчесаться и без опоздания выскочить. ))) Полазить с утра через забор, чтобы разбудить главбуха.. )))) Чтобы сидеть спокойно в офисе и пить кофе, вставляя спички в глаза.